As 9 coisas mais ridículas que você pode comprar para o enxoval do seu filho


Quando nós estamos grávidas, é difícil controlar os impulsos e não comprar tudo o que vemos. Tem gente que diz que isso é até biológico, tem a ver com o preparo do ninho e tals. Quando é do primeiro filho então, descobrimos um monte de coisas que nem sabíamos que existia!

Só que a indústria exagera, né? Vem rir com a gente e ver 9 itens que você pode riscar da lista do enxoval!

Conhece outros? Deixe nos comentários!

Uma segunda feira cheia de risos para vocês,

Ise.


 

  1. Kickbee

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Por mais surreal que isso possa parecer, é uma faixa que a grávida coloca na barriga, com sensores de vibração. Cada vez que o bebê chuta – prepare o suspiro de falta de esperança na humanidade – o aparelho envia um tweet avisando. Quem inventou isso provavelmente nunca carregou um bebê na barriga e não tem noção do quanto eles se pulam. Durante uns 5 meses a fio. Flood total no twitter alheio!

2. Porta-bebê

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É um pássaro? É um avião? É uma bolsa? É um bagageiro? Não. É seu bebê pendurado do lado de fora de uma cabine de banheiro público.

(silêncio)

Fazer xixi ou number 2 quando você está sozinha com um bebê é bem difícil e insano, eu sei. Todas nós já passamos aperto. Mas eu honestamente acho que vale mais a pena segurar até em casa, procurar um banheiro-família, implorar por um banheiro de funcionários em que caiba um carrinho ou até fazer xixi de porta aberta olhando para seu filho no bebê conforto ou carrinho. Fora o nojinho de encostar o bebê num banheiro público, tem o pavor de que alguém roube a cria, né? Sou dessas.

3. Salto alto para bebês que não sabem andar

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Sério, humanidade?

3b. Mas espere! Isso não é tudo!

Na mesma linha, temos as chuteiras com travas (superestabilidade para quem está dando os primeiros passos. SQN) e os “sapatos para pés descalços”, que quase não devem incomodar amarrados no dedo. SQN, de novo.

Sério MESMO, humanidade?

4. Whycry

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Nada mais, nada menos que um tradutor de choros. Afinal, o desenvolvimento da comunicação bebês-pais nem teve papel fundamental na humanidade mesmo. Honestamente, acho que deve funcionar melhor com adolescentes, já que ele vem dividido em “entediado”, “com fome”, “com sono”, “incomodado” ou “estressado”.

5. Capa anti-sujeira para introdução alimentar

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Os olhos de quem estudou um mínimo de desenvolvimento infantil através da introdução alimentar sangram. Pensa o calor. Pensa…ah, deixa para lá.

6. Moo Mixer

tranq8

 

Em épocas de criação com apego levada ao extremo, não só todas as frustrações da vida infantil do seu filho podem ser evitadas. Você pode também evitar que ele faça o terrível esforço de misturar o seu leite na caneca… Como a gente viveu sem isso até hoje?

7. iPenico

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cri…cri…cri…

 

8. Urinol portátil

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Sou a primeira a concordar que mictórios devem ser cheio de germes, bactérias e seres alienígenas. Mas minha convivência com os XYs me induz a pensar que é muito mais fácil acertar a mão, a cara, a blusa e o nariz da mamãe do que a boca do pato, não? Menos higiênico ainda. Bem menos.

9. (My Carry Potty) – penico portátil

tranq11

Olha, não fiz desfralde ainda…e a julgar pela quantidade de tranqueiras feitas para tal ocasião, xixi fora de casa deve ser um super problema. Afinal foi-se o tempo de fazer malabarismo no vaso (aprendi com a minha mãe quando era pequena e uso as habilidades até hoje!). Mas que tal um penico portátil coberto em Swarovski? My Carry Potty tem! Afinal, number 1 e number 2 são frequentemente associados com glamour. Em Marte, talvez.

Inspirado em reportagem da Parenting

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